¿A quien carajos intento engañar? Escribo mierda, pienso mierda, todo esto lo considero como mierda. Mierda de vida, mierda de sociedad, mierda de gente, mierda de sistema,... MIERDA, mi palabra favorita, sólo ella es capaz de describir sin esfuerzos mis pensamientos.** Hoy confesaré lo que desde hace tiempo estaba buscando ocultar, ignorar y olvidar: estoy perdidamente enamorada de Cioran** pero aún así, pienso en ti y en que podría convertirme en tu esclava, me sometería las veces que quieras para las cosas que gustes, el tiempo que lo necesites. Sin preguntar ni oponerme, tus palabras serán tomadas como ordenes militares y solamente te miraré a los ojos mientras hago lo ordenado. Seré sumisa, fiel y honesta. Saciaré todas tus necesidades, estaré al pendiente de tus peticiones, no escucharás queja alguna de mi parte. Pero ten cuidado cuando escuches mis palabras, por que te he engañado y ni siquiera te has dado cuenta. Soy una jodida infiel; cuando pienso en Cioran, pienso en ti; cuando pienso en ti, pienso en Cioran. Estoy confundida. Mierda.

annie

Hoy tenía una clase a las 11:10am, no fui. Soy un asco de persona. Me siento mal y me tiraré de un precipicio. Merezco que todos me miren con desdén y me lluevan tomates podridos. Mi despertador sonó a las 8:30am, hace frío y solo pienso en los miles de hormigueros que hay por todo el mundo: hormigueros de hormigas, hormigueros de personas, hormigueros de automóviles, hormigueros de comida, hormigueros de basura, hormigueros de cosas; todo tipo de hormigueros son recordados por mi a las 8:30am mientras recuerdo que mi clase es a las 11:10am, mi primera clase de laboratorio, de ese laboratorio, con un ingeniero que se presta para fantasear por un segundo que lo sodomizo, que ve conmigo el sol de mediodía, las nubes de noviembre y las flores de otoño. Sigo acostada y pienso en los pros y los contra que tienen el que vaya y no vaya. Pongo pausa a ese análisis y retraso la hora de despertar, a las 9:30am, una hora más para soñar con la paz mundial y que mientras bailo con el demonio. En serio, en esas horas soñé que yo bailaba con alguien, pero no recuerdo su cara, solamente recuerdo que yo le veía los pies y como si no fuera suficiente, no recuerdo como eran sus pies, ironías de la vida que se encadenan con las de los sueños.
Vuelve a sonar el despertador, ahora son las 9:30am, ya lo decidí, no voy a ir a ese laboratorio, no tengo ganas, es la primera clase ¿Que puede decir de interesante? ¿Como va a calificar? ¿Sus horas disponibles? ¿Que la asistencia es importante? ¿Que tenemos que llevar el instructivo? Todas esas cosas ya me las sé. Mismas palabras, distinto orador. Debería comprar un par de costales llenos de fango, pintarles mi cara con un gesto amable, dibujarles unos ojos muy abiertos que denoten atención, una sonrisa tierna y amable. Así, pondría uno en cada salón, en cada cena importante*, en la cocina, en la sala, en la parada del camión, pero en especial, en ese laboratorio. Cuando el ingeniero tome lista, no escuchará mi voz cuando tenga que decir "presente", alzará la vista y me verá, preguntará que si yo soy la chica mencionada y solo verá mi cara llena de bondad con el gesto amable. Pensará que soy muda y me pondrá la asistencia. Nada extraordinario.

annie

Que Zeús bendiga a Brad Pitt.

No es común que yo vaya al cine, a lo mucho llego hacerlo durante tres pobres y miserables veces al año, las razones son simples y hasta cierto punto vulgares e incoherentes pero así es en mi vida. No es que me predisponga a todas las películas que salen en el cine, no es que piense: "Uy! esta historia la conozco, creo que la ví hace 5 años atrás" y tampoco pienso: "Ajá y ahora como es una comedia romántica el tipo hará una apuesta con sus amigos para andar con la mujer más indeseable del universo y al final se va a enamorar de la chica, ella lo descubrirá en la mentira y pobrecito, pobrecito, no sabrá que hacer, pero como siempre el amor triunfa, sí eso es lo que me han enseñado todas las películas y la enseñanza siempre será la misma: el amor está sobre todas las cosas". Al contrario, siempre voy con la idea de que por fin a alguien se le ocurrió una historia que revolucionará a las masas, a tal grado de provocar una guerra en todo el planeta mundo global redondo.

Cuando llego a ir al cine, salgo reclamando mi dinero e inventando una manera muy hermosa y divertida de matar a todas las personas que hayan estado involucradas en la creación de la película. Mis ojos se ponen en blanco y pareciera que el mismísimo Wall-e posee mi cuerpo y mi alma. ¿Por qué? Por que como el buen ser humano genérico que a veces llego a ser, invierto una despreciable cantidad de dinero en meterme a una sala oscura, con una pantalla blanca enorme, con extraños a mi alrededor, olores de comidas que combianados huelen a basca, asientos que provocan un dolor de espalda y que, cuando me levanto truena como si fueran cascabeles (los cascabeles truenan?).

He llegado a ver peliculas solo para darme cuenta por que seduce a la multitud, por que hablan tanto de ella, por que, por que, por que, por que invierten su dinero en una mega producción hollywodense (o como mierdas se escriba) y por consecuencia, criticarla.

Un caso excepcional es la película que ha causado revuelo, tanto así que tiene 13 nominaciones al oscar (Uy! que emoción!) en la cual, sale Brad Pitt haciendola de un viejito que se hace joven y blah blah blah. Yo soy un pequeño puberto en los andares del cine, pero aún así no es tan fácil que me hagan pendeja, la película es a momentos: plana, aburrida, tediosa, con chistes* mafufos, dialogo pobre, recurrente, ternurita, PREDECIBLE.
¿Saben el significado de la palaba PREDECIBLE? Predecible quiere decir que antes de que suceda algo tu ya sabes que es lo que pasará.
Esto es sencillo, desde el inicio de la película ya sabes como se va a acabar, no es difícil de imaginar: la señora, en un hospital... en las últimas... contando la historia de su amor... ¿No? ¿No adivinan en que se va a acabar? ... ... ...

He leído en varios lugares que el escritor del guión es el mismo que hizo el de Forrest Gump (googleenlo, este mundo está lleno de facilidades) y... pues de entrada, como que no tiene nada que ver, solo que piensas: oh! como Forrest Gump es una película de nopinchesmames, pues está igual y también (el guión tiene mucho que ver) PERO a mi, A MI me pareció la misma formula, solo que con distintas palabras, la formula de decir frases celebres* con palabras sencillas, tan sencillas que son fáciles de recordar y dignas de poner como epitafio. Forrest Gump era una persona tontamente brillante y, Benjamin es una persona brillantemente tonta. ¿Notan las similitudes distintas?

Y como el actor principal es un "cuero mil", cuando es joven, se exceden en demostrar que tan guapo y hermoso lo hizo su mamá, provocando que todas las chicas que estén en la sala, digan: QUE GUAPO!!! mientras se escucha un suspiro entrecortado al unisono en toda la sala, etecé, etecé, etecé.

Pero vamos, es una película que requiere que la veas con un pañuelo junto a ti, por que están los momentos cursí-tristes-pateticos-que toda pelicula (de este tipo) debe tener para demostrar que hasta el más duro es capas de llorar, snif y amén. Entiendame, yo soy mujer y por lo tanto, soy demasiado sensible por que mi condición así lo indica y por eso, solo pensé dentro de mi: ajá, aquí es donde tengo que sentir como se me hace un nudo en la garganta y luego, lagrimeo. -_-

Cate Blanchett se ve muy bien en esta película sin embargo, prefiero a la Cate de "Bandidos" (película donde sale Bruce Willis y Billy Bob Thornton, papasitos de adevís) por que a mi muy humilde punto de vista, se ve más bonita y lo pómulos se le pronuncian más, pero está en cúspide de su carrera y blah.

Iba con la señora y una chava (que viven aqui) y la chava si lloro, snif. Yo iba maquinando en mi cabeza todo lo que pensaba respecto a la película, comencé a sentirme mal por que, igual y soy una amargada y por eso no me gustó o algo está mal conmigo, hasta que la señora dijo: la película está aburrida, que bueno que no pusieron toda su vida de joven a niño por que si no, nos hubieran retacado otras 3 horas. LO BUENO QUE NO FUE ASI.

En términos generales a mi la película me parece dominguera, pero soy pobre como para pagar el boleto del domingo así que la vi en miércoles. Y sí, salí llorando por mi dinero Já jajá jajajá.

annie

Algunos días despierto pensando que a lo mejor muchas veces ha pasado por tu mente unas palabras que Nacho Vegas puso en una canción, aquéllas palabras dicen más o menos así: Dios mío, haz que me olvide o que se muera.

Lo bueno es que tu no crees en Dios.

annie

Train kept a rollin'

Bosé, gracias.

¿Es malo que solo vea miseria donde los demás ven felicidad?


No he podido dormir por esta razón...

annie

Hay post ahí.

A veces llego a pensar cosas horribles de las personas con las que he compartido algún momento de mi vida. Se las podría decir, pero el ver como se torturan emocionalmente con sus propias palabras mentales, me divierte y provoca que sienta un poco de compasión por ellos, la suficiente como para acercarme y no poderles decir: "Todo va a salir bien".

annie

Train

Mi vida está llena de momentos hilarantes, tanto que se pueden llegar a ver como deprimentes y, una muestra de ello es algo que se convertirá en una constante en mi vida.

Por mi nueva casa, pasa el tren.

Nada de risa hasta al momento, incluso parece divertido ver como pasa a una velocidad lenta, haciendo un ruido emocionantemente musical, exaltando mi corazón por que me parece divertida la idea de subirme a el y dejar que me lleve a un lugar extraño para mi.

Pero todo esto cambió hace un par de días. Un buen día en el que conversando con una de las chicas que también vive aquí me dijo: Cuando quieras ir al oxxo en el día vete por abajo, hay sombra y está el camino parejito y pues ya en la noche vete por arriba por que en la noche a veces el tren se queda ahí parado y hay ocasiones en la que trae indocumentados y se escucha muy feo como te gritan, a mi me da miedo.
[Nota aclaratoria: El oxxo queda bien pinche lejos de mi casa, "por arriba" implica subir y bajar, esto quiere decir que hay muchas "lomitas" en esta colonia, lo que hace un poco más cansada la caminata, "por abajo" es un camino completamente recto, largo, pero no hace cansada la caminata. El camino recto está junto a las vías del tren.]

Para que yo pueda tomar el camión que me lleva al averno del saber, tengo que cruzar las vías del tren, de ida y de regreso, en la noche no hay foco por ahí, así que lo único que ilumina más o menos el camino son las luces lejanas de las casas.

El día en el que ella me hizo esa advertencia, lo estuve maquinando durante todo el transcurso de la tarde en mi mente. Indocumentados, tren parado, de noche, indocumentados, tren parado, de noche. Toda la jodida tarde estuve pensando en ello, tanto que llegué a la conclusión de que como tengo tanta pinche buena suerte, cuando tuviera que cruzar de noche las vías del tren, ahí iba a estar parado: saldrían los indocumentados, zetas, salvatruchas, et's, Leonardo Dicaprio, la virgen de Guadalupe, tigres, leones, gatos, todo un ejercito que haría un festín con mi cuerpecito tierno, joven e inmaculado.

Me bajé del camión, caminé lo que tenía que caminar y, justo antes de llegar a las vías me dí cuenta de que alguien había olvidado ahí unas cajas enormes que tapaban mi visibilidad, no se veía el otro extremo, cajas, cajas, cajas y más cajas acomodadas en linea recta, con un orden perfecto, uno que otro espacio libre que dejaba entrar un poco de luz del otro lado, cajas, cajas, cajas.... ¿CAJAS? ¡ESO NO SON CAJAS! ¡ES EL TREN! ¡MALDITA SEA! ¡TODO POR CULPA DE MI MENTE! ¿POOOOOR QUEEEEE? ¿POR QUE ME HACEN ESTO SI NI SIQUIERA HE LEIDO EL LIBRO DEL SECRETO! ¿¡ESTO ES UN CASTIGO DE TLALOC!? ¡QUIEREN QUE LEA ESE JODIDO LIBRO! ¡NOOOOOOOOOO! ¿QUE VOY A HACER? ¡SI VAN A HACER UN FESTÍN CON MI CUERPECITO TIERNO, JOVEN E INMACULADO!

Entonces, pensé que sería una buena idea sacarle por completo la vuelta al tren. Pésima idea. Era demasiado, me tardaría una eternidad en hacerlo y era preferible invertir ese tiempo en caminar hacia la luna. Saqué mi celular y le llamé a la chica de aquí...
ring-ring!
chica relajada.- bueno?
annie llorona.- ¿Como jodidos le hago si está el tren parado?
chica burlona.- JAJAJAJAJA ¡Te lo tienes que brincar mensa!
annie preocupada.- ¿Qué? ¿Cómo?
chica relajada.- Pues si... por donde se unen los vagones, si cabes por abajo, pues por abajo.
annie llorona.- ¿WTF? ¿Tú lo has hecho?
chica relajada.- Sí, nada más que rápido por que, que tal si se empieza a mover, pues ya no vas a poder cruzar.
annie enojada con el mundo.- Me lleva la mierda.
Clap (colgamos)

Y ahí voy yo, en medio de la oscuridad de la noche, con el corazón excitado, pensando en los indocumentados, zetas, salvatruchas, et's, Leonardo Dicaprio, la virgen de Guadalupe, tigres, leones, gatos, en todo el ejercito que haría un festín con mi cuerpecito tierno, joven e inmaculado. Y crucé el tren por donde se unen los vagones.

Oh! que gran hazaña! Me sentí grande y fuerte sin haber tomado cal-c-tose, un mundo nuevo se abrió ante mis ojos. Pensé que sería la única vez que me pasaría algo así. Es como cuando piensas que un obstáculo se cruzó en tu camino (cualquier tipo de camino) y piensas: ya lo crucé, prueba superada, nunca más me pasará, por que la crucé y soy tan invencible que Arnold Swazeneger me la pela. FAIL

Ayer, me bajé del camión, caminé lo que tenía que caminar, y si, todo el día estuve pensando en el jodido tren, pero esta vez, lo puse a mi favor: Cuando llegue, no va a estar el tren y voy a caminar por ahí como si nada pasara, hasta tendré tiempo de bailar con las plantas muertas que están por ahí , platicaré con las piedras y me sentaré en medio de las vías por un rato mientras fumo un cigarrillo y formo aritos de humo, después creo que me aburriré y partiré a mi casa. El tren no va a estar.
¡Y todo era perfecto! NO ESTABA EL TREN. El ambiente olía a dulces, por mis venas corría chocolate caliente, comencé a tararear una canción de Tatiana, todo era maravillosamente mágico, extraordinario, como una película donde los buenos siempre ganan y los malos se ponen a llorar.
Pero, cuando llegué al punto en donde tengo que comenzar a descender para cruzar las penumbras... Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... una enorme luz encandilaba mis bellos ojos, cajas, cajas, cajas, ¿Por que tantas cajas en movimiento? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ¡ME LLEVA LA MIERDA! ¡EL TREN! Y mientras de mi boca salían gritos desgarradores, mis mejillas se llenaban de gruesas gotas de lágrimas de sangre, así que saqué de mi bolsa un cigarrillo, lo prendí y me senté en la banqueta a ver como pasaba el tren, hasta que se detuvo, me levanté. Y en esta ocasión, pasé por abajo.
Nada del otro mundo, es como tomar agua todos lo días... Snif, el mundo me odia y no quiere que sea ni siquiera medianamente feliz.

annie

Conversación #19

annie.- Este año si me puse mi "chón" rojo para el año nuevo, a ver que tal me va. A lo mejor a medio año llego y les digo: "¿Que creen? ¡Ya tengo novio y lo amo demasiado, tanto que todas las noches duermo pensando en el día de mi boda!" O a lo mejor hasta que se acabe el año llego diciendo que he encontrado al amor de mi vida, ya saben, ese tipo de cursilerías.
L.- Ay! annie... que pendejadas dices. A los hombres no se les ama por que lo único que quieren es cola.
annie.- jajajajajajajá! Ya sé! Ya me lo habías dicho!
L.- Bueno, pues para que no se te olvide.
annie.- Lo único que quería probar es si sirven esas supersticiones, estoy segura de que no, pero nunca lo había hecho... la verdad es que no sentí nada, pensé que sería como que una experiencia religiosa usar un chon rojo para el año nuevo.
L.- Como quiera, si un hombre te dice que te ama gracias a que te pusiste un chon rojo, no le creas. Quiere tu cola.
annie.- jajajaja!

Conversación #10
(El link puede explicar un poco la conversación)

annie

Cuando me preguntan si tengo novio de inmediato deseo que un tren pase y arrolle al interrogador. No se por que insisten en preguntármelo, ¿Que acaso tengo cara de novia? ¿Es lo mejor que me pasará en la vida? ¿Me urge un novio? ¿Si tengo novio el mundo ya estará en paz? ¿Vine al mundo solo para tener novio?
Que insolencia al preguntar por mi vida amorosa.

annie

Iba a escribir "mañana", pero caí en la cuenta de que ese "mañana" ya no es "mañana" es, "hoy".

Y no se si ponerme triste o feliz por que podría decirse que "hoy" es el gran día. ¿Por qué? [Se han de preguntar todos los ángeles del cielo] Pues por que hoy voy de nuevo a la escuela, blah blah blah blah blah. Cosa que hasta ahorita me es medianamente irrelevante, la otra mitad es por que ahora se me ocurrió hacer el horario de noche, sí, voy a ir en la tarde-noche a la escuela. Creo que me estoy empezando a arrepentir por haber hecho semejante estupidez, pero ya saben, uno a veces se hace asi mismo un cocowash* diciéndose: Necesito un cambio. ¡Y juro por los duendecillos del averno que nunca pensé eso! ¡Nunca me dije a mi misma: necesito un cambio de horario para que mi vida sea mucho más feliz de lo que jamás ha sido! ¡Necesito un cambio para sentirme como Alicia en el país de las maravillas! No. Jamás pasaron por mi mente ese tipo de fruslerías. La realidad es que, no se que impulso bobo me llevó a hacer esto. Ok, lo acepto, soy culpable y que caiga sobre mi la penitencia necesaria. Lo hice por que... la verdad es que me da un poco de pena escribir esto...

El semestre pasado fue el primer semestre en todo lo que llevo de carrera en el que, por fin conocí a seres no afines con mis intereses pero si llenos de folclore. Vaya, que me hacen agradable mi pobre estadía en la universidad durante las horas que estoy en ella. Claro, no estoy diciendo que sean mis bufones particulares ni nada por el estilo. El punto es que, me caían bien. Y eso, como podrás imaginar queridísimo lector, es algo puramente difícil. ¿Que tanto? MUCHO. Y no por que yo sea exigente con las criaturitas que rondan por el planeta mundo. No, de primera instancia todos me pueden caer bien (salvo ciertas excepciones) pero a la larga, simplemente me fastidian, me sofocan, no los soporto pero si los puedo tolerar, me abruman, me aburren sus conversaciones triviales, etc, etc y etc.
Entonces, un buen día con mala noche, me dijeron: Vamos a meternos el próximo semestre de noche. Y yo rápidamente dije: NO. Y así pasó muchas veces. Me preguntaban, declinaba. Hasta que un día en el que me agarraron de buenas, en un estado de optimismo, de compañerismo, etecé, accedí. Y todos acordamos meternos de noche. blah, blah, blah.

A la siguiente hora ya me estaba diciendo a mi misma: ¿Que carajos hice?. Y no por que: Ay! ay! soy independiente y no necesito de nadie!, no fue lo que pensé... Recordé que durante toda mi vida escolar, mis actividades de colegiala las he desempeñado en el transcurso de la mañana.
Mañana - noche.
Gran diferencia.
Entonces, desde ese día en el que hice mi horario me he tratado de convencer de que es lo mejor, necesito un cambio, wara wara...

...

Otro cambio (creo que debo poner aquí: importante de mi vida, pero eso es demasiado melodramático y risible) que ha afectado a esta que les escribe (así ya no se ve melodramático ni risible) es que ahora vivo en otro lugar. Un lugar que no está lleno de malandros, ni de drogas, ni de borrachos, ni de mujeres de la vida galante, ni de zetas, ni nada de eso. Ahora vivo en un lugar donde toda la gente es bonita, los pajarillos cantan y la luna se levanta.

Por primera vez, tengo un cuarto para mi sola. Cuatro paredes que me pertenecen y solo me harán compañía a mi, oxigeno encerrado para mi sola, tele para mi sola, ventanas para mi sola. A grandes rasgos yo sola en un cuarto. Y, esto bien podría hacer que yo salte de alegría. Sin embargo, no ha sucedido. Y esto es debido a que hoy hice algo en el cuarto lo cuál, ha provocado que yo me sienta desdichada.

Compré un espejo por que mi cuarto no tenía espejo (jajaja, que aclaración más pendeja) pero el espejo no es de los que se cuelgan, es de los que se pegan (pinches explicaciones pendejas), entonces: lo pegué... Y todo estuvo bien, hasta que me dí cuenta de que soy pésima para pegar espejos. El espejo me mira con desdén y me grita: Annie, ¿por que me has hecho esto? A mi, que te voy a mostrar cada segundo de tu vida lo bella y hermosa que eres ¿Por que me has pegado chueco?.
En serio que volteo a ver el espejo y me siento mal. Por lo tanto, me retiro, necesito ir al baño para llorar en el espejo que no está chueco, aqui no puedo llorar a gusto por que el espejo chueco no deja de acosarme.

annie

Mañana a la escuela...

Como mañana es el primer día de clases me voy a ir bien arregladita.
Bien arregladita toda la semana.
Una nueva versión de annie cada día.
Lunes, trendy.
Martes, preppy.
Miércoles, hippie.
Jueves, relax.
Viernes, hipster.
A la siguiente semana, me vestiré como un ser humano común y corriente. Pero ya nadie lo notará por que ya habrán pasado los primeros días en donde se percibe un ambiente lleno de furor debido a la emoción que todos tenemos de volver a la escuela, en la segunda semana ya no importa como me vaya vestida por que las víboras* se habrán apaciguado un poco y yo pasaré desapercibida. Bueno, al segundo día es cuando la gente ya se empieza a vestir normal, se les olvida la emoción que cargaron en la mochila el primer día de clases y todo vuelve a la normalidad. Por eso, mejor desde el primer día me iré como un simple mortal. Todos me voltearán a ver por mi desenfado al vestir y por lo menos me sentiré tranquila por que mi delirio de persecución no será en vano.
¿Qué? siempre hay un negrito en el arroz, si no, no se está a gusto.

annie

No se que voy a hacer el día en el que te vea nuevamente. Tal vez me arroje sobre tus brazos y te diga mientras mis ojos se llenan de lágrimas: "¿Por que me hiciste esto? ¿Por que si me decías otras cosas antes de que todo esto pasara hiciste todo lo contrario? ¿Por que mierdas no cumpliste tu palabra?" y tú, no dirás nada. Tal vez sientas compasión y tus ojos se cristalicen un poco.
También, he pensado en verte como si nada hubiera pasado, sonriendo como siempre, regalándote miradas sinceras que dejan escapar un poco de estima, escuchando las mismas palabras de siempre, viendo como tus ojos por más que tratan de sonreír no logran más que esbozar pequeñas lagrimas invisibles, sentir un poco de empatía y a veces desbordar empatía desinteresada. Y tú no harás más que sentir alegría por que todo es igual que antes, por que no te reclamé nada, por que nada cambió a pesar de lo que pasó.
Te diré la verdad, no se como voy a reaccionar, si te voy a patear o te voy a abrazar, a lo mejor llego y te lleno de besos o te lleno de balazos, puede ser que prefiera la oscuridad de la noche y te sofoque con la almohada mientras duermes, igual y llego con un ramo de rosas a plena luz del día. Se muy bien como vas a reaccionar tú, pero a grandes rasgos no me interesa como vaya a ser, ya no me interesa nada de ti y debes estar consciente de que es por tu culpa. No es necesario que te lo diga, con tan solo ver mis ojos te darás cuenta de que te desprecio y que ahora te considero como una persona ordinaria.

annie

ánima.

A veces siento que mi alma no me pertenece, que nunca me ha pertenecido y que, nunca me pertenecerá. He llegado a pensar que siempre anda por ahí, vagando por el mundo sin rumbo fijo, sin enamorarse de otra alma a tal grado de querer quedarse junto a ella para siempre. Va y seduce a las almas perdidas, jurándoles amor y cuidados intensivos, prometiendo que siempre estará junto a ellas, que les enseñará el camino de regreso a casa y a pesar de que, ya estén en ella no dejará de velar sus sueños.
Nunca he creído en la reencarnación, a pesar de ello he llegado a pensar que mi alma ha dado vueltas por el mundo desde el inicio de este. Pasando peripecias, buscando un lugar donde sentirse protegida, cuidada y alimentada. Supongo que nunca a encontrado ese lugar. Por eso poseyó a: Socrátes, Platón, Napoleón, Dalí, Jesús crucificado, Darwin, Charles Manson, Madonna, etcétera, etcétera y etcétera.
Ha conocido a tantas personas a tal grado de quedarse un tiempo dentro de su cuerpo, compartiendo pensamientos, palabras, un trozo de vida y un poco de alimento.
Es por esa razón que conozco a todo mundo sin saber que los conozco, leo cosas que me son tan familiares a tal grado de pensar que yo las escribí en un momento desconocido de mi vida, sufriendo plagio por que ese escrito está firmado por otra persona.

Otras veces, simplemente siento que no tengo alma, o que es demasiado mediocre.

annie

Comunicado.

Siempre he considerado que el Fotolog y el Myspace es algo relativamente importante en la comunidad del internet hoy en día. Yo tenía uno de cada uno. Pero ayer, decidí terminar con ellos. Desapareciendo de las redes sociales que incitan a tener miles de amigos, acrecentando tu "popularidad" por el mundo. Enriqueciendo el espíritu de la persona poseedora de alguna cosa de estas cada que tiene un nuevo amigo o un nuevo comentario en la foto, según sea el caso.
No mentiré diciendo que siempre me parecieron ridículas estás cosas por que hubo un momento en el que hasta me divertía y entretenía. Pero ese tiempo terminó y decidí que ya soy muy grande *se levanta el cuello* para esas ñoñerías, boberías o como quieras llamarle.
Ya sé que si no tengo uno de esos no soy cool, pero está bien. Prefiero estar encerrada en un cuarto de cuarenta y cinco paredes a esperar con ansias que alguien lea lo que haya escrito en mi Fotolog al pie de una foto, cosa que, nunca sucede. En esos lugares no importa lo que uno tenga que decir, ahí solo importa el contenido de la foto. ¡Y está bien! Yo no estoy en contra de este sitio ni de las personas que se sienten orgullosas cada que preguntan: "¿Tienes Fotolog?", o cuando dicen: "Deja te paso mi Fotolog". Solo es como dije con anterioridad: No es para mi.
Cuando yo tenía uno pensaba: Pondré alguna foto, la que sea, mía o de algún objeto, escribiré algo ingenioso y por consecuencia, me ganaré el mundo. Y al principio lo hacía así, pero después me aburrió y después, me di cuenta de que la gente que tienen cuenta en el Fotolog no están preparadas para leer letras que provienen de una mente como la mía. Me entristeció un poco esta situación, me sentí incomprendida, que nadie me entendía y yo tampoco los entendía a ellos. Lo cual es una situación muy penosa y de riesgo. De riesgo para el espíritu y para mi pobre corazón. Ese pobre corazón que se rompió en mil pedazos cuando me di cuenta de que no solo me era dificil relacionarme con gente en la vida real, también me es dificil hacerlo por medio del Myspace. Poco a poco me fui alejando de estás cosas. Pero ayer, fue cuando decidí poner fin a mi lenta agonía, por lo que decidí borrarme de estas cosas que consumían mi cerebro y el de otros tantos.

Sin embargo, puedes no creer toda la verborrea anterior. Tengo un Twitter y un Facebook lo que provoca que yo pierda credibilidad y me sienta más miserable.

annie

Pido una enorme disculpa por ir en contra de lo establecido, por que no me haya gustado Alicia en el pais de las maravillas, por sentir un enorme deseo de acusarlo con la policía, por ocultar mis ojos cada que puedo, por sentir ganas de matarla y por mis disculpas no sinceras.

annie

Hay días en los que siento un odio incontrolable por todo lo que me rodea. Ni siquiera los árboles pasan desapercibidos ante mi odio. Ni cualquier ser que tenga algún parentesco familiar o amistoso conmigo. Olvido los amores presentes y los pasados. Nada puede obstruir mi odio y lo único que deseo es subirme a un columpio para descargar mi ira mientras imagino que llegó a plutón.

annie

Es normal que a veces sienta que sufro de una asfixia mental. Esto es que algo obstruye mi cabeza y por lo tanto, no permite que fluyan mis ideas, pensamientos o algo igualmente parecido.
Tengo muchas cosas que contar, tantas que no me son suficientes las palabras que con el pasar de los años han sido inventadas. Es necesario gesticular, susurrar palabras que muy apenas pueda escuchar el receptor, risas nerviosas y carcajadas estruendosas, gimotear y lagrimear, suspiros largos y cortos, escuchar como se truenan los dedos, tartamudear, mirarse a los ojos y, la mejor parte de todas: un principio que atrape por completo a una audiencia de mil o más personas ¿Y por que no? al mundo entero también. La vieja escuela me ha enseñado que todo parte de un principio pero temiendo decepcionarla, puedo decir que no se cuál es el principio.

annie

Sacristía.

No supe cuales eran su nombres. Me gusta pensar que tenían un nombre común, de cinco silabas con tres letras. Ambas, con vestidos coquetos que representaban una edad mayor. Entallados, tirantes finos, adornos estrafalarios. Durante toda la misa se la pasaron platicando, burlándose de la señora que dijo "odación" en lugar de "oración". Una que otra vez las nenas volteaban y me veían con cierta curiosidad. No podía resistir las ganas de saludarlas con un "hola, como les va?", pero es mal visto hacer amigos en la iglesia.
El "padre" hablaba, hablaba y hablaba. Llegué a escuchar la palabra infierno, inicio, edén, dios, feliz año nuevo, deseos, versículo, la paz, el papa y etcétera. Ya saben, una orgía de palabras difíciles de entender y fáciles de digerir.
La iglesia apestaba a carajo, y con carajo me refiero al incienso que abre el paso del "padre" entre la multitud, mientras unos monaguillos cargan una veladores y un crucifico que incita a la muchedumbre a sentir congoja y pavor. Decidí enfocar todos mis sentidos en las nenas que estaban sentadas frente a mi.
Confirmé una de las tantas teorías que manejo en mi cabeza y que por una u otra razón, no se han convertido en una ley universal. Efectivamente, el crecimiento de las nenas ya no comienza a los quince años. Las ganas de verse radiantes y seductoras inicia a una edad mucho más temprana. Una de las nenas no paraba de cuidar el cinturón de su vestido y tapaba con el un "gordito" que sobresalía de su cintura infantil. La otra, se tocaba y cuidaba el cabello a cada instante, se acomodaba los tirantes y llegó a sacar un espejo para mirarse un poco. Cuando se vió en el espejo, me vi reflejada en el y, al mismo tiempo ella se dio cuenta de que yo no las dejaba de observar.
Pasaron las mismas cosas que siempre pasan en las misas, se dijeron las mismas cosas, las mismas oraciones, los mismos cánticos. Pero el momento cumbre, llegó cuando el "padre" nos induce a ser cordiales y "darnos la paz". Este ritual me parece por demás vergonzoso e innecesario, pero dado que a veces me gusta ser llevada por la imbecilidad de la comunidad, me comporto como un borrego más que se deja seducir por las sonrisas puritanas de la multitud.
Entonces, una de las nenas me saludó, me "dio la paz" y mientras nuestras manos estaban enlazadas ella soltó uno de los cumplidos más amargamente acaramelado que no había escuchado en mucho tiempo. "Que bonitos ojos tienes".
Esa frase retumbó en mi cabeza y llegué a pensar que ella se dio cuenta de todo y se lo comunicaba a su amiguita o hermanita o primita o etcétera.

Cuando observaba a las nenas no solamente estaba pensando en ellas, tenía un pensamiento paralelo y muy distinto a "infantes que pretenden ser mayores por que le gusta como se ven las chicas de la televisión o de las revistas o de la calle o etcétera". Pensaba en que me había lavado los dientes y que a pesar de que mi dentadura estaba limpia y de mi boca salía un olor a menta, cuando el "padre" me diera "el cuerpo de cristo" iba a sentir un fétido olor por todas las cosas que he dicho y por todas las cosas que no he dicho. Se desmayaría y yo me vería en la necesidad de arrodillarme junto a él para despertarlo y disculparme por no haber lavado por dentro mi cuerpo y mi conciencia. Me excomulgaría por semejante falta y yo me sentiría como si estuviera en una fabula. "Haya lumbreras en la expansión de los cielos para separar el día de la noche; y sirvan de señales para las estaciones, para días y años, y sean por lumbreras en la expansión de los cielos para alumbrar sobre la tierra. Y fue así". Mi mente se desvió un poco y me imaginé sintiendo un cuerpo ajeno dentro del mio, uno que entraba y salía con demasiada fuerza y rapidez, se escuchaban respiraciones agitadas y gritos de placer. Sentía una lengua caliente sobre mis senos y unas manos grandes acariciando mi espalda. "Que bonitos ojos tienes". Ella se dio cuenta de todo.
He pecado. Mea culpa, mea culpa.

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